earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Про нужду в стабильности

Иногда хочется сесть и написать пост про мою гламурную жизнь, про Париж, про француженок, про книги, которые я читаю. А чувствуется, и думается, и пишется совсем другое - и писать про все остальное кажется каким-то неискренным проектом. Вот вы что предпочитаете: искренне о том, что есть, или позитивно-приукрашено о том, чего хотелось бы?
Как по мне, так письмо - это своего рода археологическая работа над собой. Я пишу - чтобы дать подняться тому, что хочет подняться. Чтобы выпустить на свет дня моих демонов, дать наконец-то свободу своим подавленным эмоциям, принять свои спрятанные чувства и убеждения. Это почти терапия. Только я не думаю о терапии, когда сажусь писать. Я просто замечаю, что не могу не писать. Оттого для меня искренность (моя) важнее гламура.

Что же не дает мне гламурно писать сегодня? Сегодня меня накрыло грозой - сначала эмоциональной, потом, когда мне нужно было пройтись, - настоящим потопом из тучи, с ручьями на асфальте и градом. Сейчас у меня период, который повторяется каждый год. Я живу в Норвегии уже 10 лет, но каждый год, примерно весной, у меня встает вопрос: "Что будет дальше?" Несмотря на мои 10 лет здесь, я еще подаю на визу каждый год и на пмж могу подать только этим летом. Я была в этой стране au-pair, была студентом, теперь я работаю. И все равно каждый год мое будущее зависает на волоске. И с каждым годом это все сложнее переносится, будто нервы истончаются (хотя это, скорей всего, неправда). Мне тут всомнились мыши из какого-то эксперимента, про который я читала. Одной группе постоянно показывали кота, а другой - нет. Что уж там они нашли, я не помню. Я просто напоминаю себе сейчас эту мышь - меня регулярно запугивает ситуация: "А если не найдешь работу, то тебя вышлют из страны". В том году у меня случилась бессоница от этого стресса - вот уж никогда бы не подумала, что я буду не спать (это же мое любимое занятие)! Моя ставка в школе временная, годовая, и я каждый год искала работу, и мне давали еще один год в моей школе (иногда в последний момент) - а в этом сказали, что не дадут. Нет рабочих мест на следующий год. А для подачи на документы мне нужна работа. Я снова ищу, снова эмоции те же, страх того, что не получится. Так хочется уверенности после всех этих лет нестабильности. Я так четко ощутила эту простую человеческую нужду в стабильности, защищенности.

А после грозы светит солнце. Оно и сейчас светит за окном. И я верю, что после всех переживаний и борьбы (с кем или чем?) все устроится, я буду оглядываться назад и думать: "эхх, знала бы я, как все будет хорошо!". Только как пережить этот период душевной темноты и неопределенности, чтобы не извести себе нервы? Где бы взять этого огромного доверия жизни, которое говорит сердцу, мол, не беспокойся, жизнь добрая, жизнь за тебя,а не против, она вынесет тебя течением. Всегда же выносила, и сейчас вынесет. Почему нас научили готовиться к худшему и продумывать катастрофические сценарии - и не научили доверять жизни?
Tags: questions, trust
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments