earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Я делаю выбор, выбор делает меня

Я - любитель рассказывать истории на тему "я намечтала - и мне явилось" (у меня припасена еще парочка таких историй, которыми я хочу поделиться ;)). И от этого может сложиться впечатление, что я - такой продвинутый юзер визуализаций, и вся жизнь моя складывается по моему чудесному плану. А тут мне захотелось поделиться историей, как жизнь развернулась не по моему дизайну, а вопреки ему. И к какому перекрестку это меня привело.



Я мечтала про учебу в европейском университете с 18 лет. И вот, через 10 лет, когда мне исполнилось 28 лет, я поступила в университет города Осло. Я выбрала программу "культура и коммуникация", и в планах у меня было отучиться на мастера, поступить в аспирантуру и стать преподавателем университета. "Я же всегда любила учиться - мне подойдет эта профессия". Первые годы я с восторгом ходила на лекции, вела конспекты и сидела в огромной библиотеке. Меня вдохновляло всё, мне даже нравилось читать теории социологии. Закончив ступень бакалавра и поступив в магистратуру по социологии, я стала постепенно задумываться над тем, что я буду делать со своим образованием. А когда начала писать магистерскую работу, осознала, что путь одиного исследователя - не мое, и в аспирантуру расхотелось. До меня всё более доходили реалии рабочего рынка Норвегии, и я понимала, что с дипломом магистра мне придется долго искать работу, т.к. это не специальность, а научная область, и найти применение этому образованию будет нелегко. А у меня, как у иностранца, нет этого времени на поиски после окончания университета - мои студенческие визы привязаны к учебному году, и без новой работы мне придется выезжать из страны. Я начала потихоньку рвать на себе волосы, оттого что зашла в тупик: магистерская не двигалась, я чувствовала себя в этом проекте - как в одиноком лесу, у меня пропала мотивация ее писать, будущее представлялось в тумане (в то же время у меня наступила сильная осенняя (или не осенняя?) депрессия и меня бросил бойфренд, так что кризис был по всем фронтам). Во время учебы меня спрашивали разные люди: "У тебя же есть еще педагогическое образование - ты не думала пойти работать в школу? Отработаешь 3 года, получишь пмж - а потом посмотришь". На что я уверенно заявляла: "Ни за что. Вы знаете, какие бесконтрольные норвежские дети в школах?" (откуда я сама-то знала? Я просто повторяла истину, которую читала на русских форумах, и слышала не раз тоже).

Драматический кусок этой истории выпал на осень 2012 года. Все ждали конца света, потому что в 2012 заканчивался календарь майя - в моей жизни конец света произошел. Но после конца света, оказывается, была новая глава. Я бросила магистерскую, которая вгоняла меня в депрессию, перетряхнула свои взгляды на школу, отослала резюме многим школам и быстро устроилась в одну - учителем по замещению. Это дало мне возможность заглянуть в работу норвежской школы изнутри и ценный опыт для резюме. Всю весну я провела в поиске работы учителя с полной рабочей ставкой, которая мне давала права на рабочую визу в Норвегии. Три месяца и 120 отосланных резюме спустя, почти в самый последний момент, мне дали работу в школе Волеренга. Где годовой контракт продлевали еще три года.

Такая ирония судьбы. Я так сопротивлялась самой идее работать в школе. А в результате, работала именно там, именно три года. Кто-то может поинтересуется, почему у меня педагогическое образование, раз я не хотела работать учителем. Да, у меня никогда не было мечты работать в школе (вернее она была - в первом классе. Но потом как-то быстро пропала). Я хотела учить языки и мечтала работать переводчиком. Я даже поступала в МГУ и после неудачной попытки готовилась целый год к новому процессу поступления. Но так вышло, что я поступила на филфак в педагогический университет в моем городе, и осталась там (хотя мечта о МГУ еще долго не давала мне покоя). Как и многие мои сокурсники, я была там не ради педагогики, а ради изучения иностранных языков.

И вот прошли три года работы и рабочих виз, необходимые для подачи на пмж. И теперь, когда процесс пмж уже запущен, и результат не за горами, снова встает вопрос: что же я хочу делать дальше? Не зря классики социологии считали, что современный человек более несчастен из-за возрастающей свободы. Когда у тебя нет выбора, когда ты становишься пекарем, потому что твой отец - пекарь, и женишься на той, кого тебе нашли родители - у тебя меньше свободы, но и меньше ответственности за свою судьбу. Твою судьбу определили другие и всегда можно валить на них. Когда ты свободен и сам делаешь выбор, на тебе лежит ответственность, и если потом ты не будешь доволен результатами, то винить придется только себя.
Вот и я в той ситуации, когда уже не департамент иммиграции определяет, кем мне можно работать и как, но я сама могу выбирать. Я могу уволиться, могу работать на полставки и учиться снова, могу работать не по специальности - всё, чего я не могла раньше. И с таким выбором на руках становится не только легко и привольно, но и трудно, и страшно. Чего же я хочу? В каком направлении мне двигаться? Можно принимать самые безумные решения, но страх сковывает.

Страх многоплановый. Экономический страх. В 28 лет можно было рисковать и работать в кафешках и на это жить. А теперь появились взрослые расходы. Жилье, выплата студенческого займа, откладывание денег на мечту. И стандарт уже не тот: хочется и в отпуск сьездить, и ужин с подружкой в ресторане сьесть. А хватит ли мне денег на всё, если я буду работать на полставки и учиться?
Страх сделать ошибку. "Мне уже 36 лет, куда мне двигаться, чтоб потом не пожалеть? Идти доучиваться? А в каком направлении?"
Страх своего собственного восторга. Да, у меня есть такой страх. Есть у меня "поучительная" история из детства.

История "ТЯЖЕЛЫЕ ТАРЕЛКИ"
Когда-то мне было лет пять, и я захотела помогать маме мыть тарелки. Мама отговаривала: "Мне большей помощью будет, если ты в комнате своей приберешь игрушки" - но дитё не унималось. Нельзя же убивать в ребенке такое трудовое желание, решила мама. Нацепила на меня фартук, подставила табурет, на который я вскарабкалась, чтобы дотянуться до раковины. Но через минуту помощница уже сползала со стула. "Что случилось?" - "тяжелые талелки", было ответом.
И потом, когда я за что-то бралась, а через какое-то время мне хотелось сдаться, мама вспоминала эту фразу. "Тяжелые тарелки, наверно?", говорила она. Не было в этих словах жесткой иронии, я не могу закатывать глаза и говорить, что вот, мол, нанесли ребенку травму. Но фраза где-то сидит внутри и пугает меня.



Я боюсь очаровываться и восторгаться каким-то делом, а потом отступать. Я помню, как в 19 лет я нашла подработку в тур.агенстве "Полярная звезда" и с какой пеной у рта говорила, как это здорово, ведь я буду продавать путешествия! - и как потом меня совсем не вдохновляло ходить по школам и предлагать школьные экскурсии по области, от которых мне доходом были бы только проценты.

Сейчас я работаю в детсаду и пока что для меня это чисто стратегический ход, а не работа мечты. На днях я общалась с френдессой в инстаграме и спросила о ее профессии, на что она мне рассказала, что работает на полставки в детсаду с художественным уклоном. Меня это так вдохновило! Я вспомнила, как вела уроки искусства и трудов в школе, и как мне нравилось, особенно в одном классе, где мы делали проекты и про Кандинского, и про Хундертвассера, и строили дома из коробок, и делали осенние коллажи из листьев. Я сидела в блогах учителей arts and crafts и собирала идеи. Во мне затрепетал маленький восторг: может, мне тоже работать на полставки учителем трудов и искусства? (и подумаешь, что образования нет - придется доучиваться. Но ведь искусство всегда меня привлекало и вдохновляло, разве нет?) А в нерабочее время учиться и заодно развивать свое собственное творчество: писать блог, например.

И чем ближе эти возможности - тем они страшнее. Одно дело было сидеть в школе и жаловаться: "не нравится мне работа, я все-таки не обычный учитель, не люблю всё по расписанию и в душе я вообще хиппи - но я же вынуждена работать для документов". А теперь, когда можно самому сделать выбор, страшно. Сразу встают все монстры. А что, если перейду и пожалею? Это же снова школа. А что если мое очарование обманчиво и снова будут "тяжелые тарелки"? И с таким узким профилем - учитель искусства - труднее найти работу. Это сначала отучись, а потом узнай как: легко или нет. А мне уже не 20 лет, снова учиться годами и не быть уверенной в результате?

А еще есть две разные версии про мечты и их разглашение, и я в них путаюсь. Раньше я никому не сообщала про свои мечты. "А то еще не сбудется, а люди уже будут ожидать и спрашивать". И подруга говорит: "Сделай себе доску визуализации и никому не показывай". А моя любимая учительница й-оги, которую я встретила на ретрите, говорила так: "Загадай себе то, что хочешь, и рассказывай людям так, будто оно уже случается". И приводила цепочку историй с такими чудесными манифестациями.

У вас были подобные ситуации? Как вы поступали в таких случаях? Что вам помогает ставить цели и двигаться к ним?
Tags: dreams, fear, visualization, work
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments