earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Для чего тогда нужен мужчина?

Сейчас напишу дневниковую запись. Хотя на ее написание надо отважиться, потому что она не о простом, и я от этого кажусь себе такой ранимой (что хочется ее выложить под замок или еще как-то огородить). Мне, конечно же, легче писать позитивные посты, чем делиться сложностями. Наверно, у кое-какого читателя уже сложилось мнение, что я - вся такая пушистая и яркая, как зайка-попрыгайка с батарейкой Дюрасел (мне бы этого хотелось, во всяком случае;)). И хочется даже ничего другого не писать, для чистоты образа)) А с другой стороны, что-то меня толкает писать, и сдается мне, такая открытость может кому-то помочь. Даже если это и не позитивно-вдохновительный пост.



На этой неделе ко мне подкралась какая-то депрессия. Не знаю, с чем это связано. Может, это гормоны из-за месячных устроили во мне эмоциональный кавардак. Может, осень и подступающая темнота дали о себе знать. У меня это состояние каждой осенью возникает (когда кажется, что энергии вообще нет, жизнь закончилась вместе с летом- и что теперь остается делать, кроме как на диване лежать после работы? (а это так депрессивно). Осенью у меня не раз случались жизненные катаклизмы, и я слегка ее опасаюсь). А может, это от стресса на работе (который я сама себе устраиваю, конечно) - в последние дни мозги у меня перенагрелись, как у компа, я не справляюсь с потоком мыслей, и хочется выключить голову и перезагрузить ее. Возможно, эти факторы все вместе повлияли. А я еще и читаю вдохновительную книгу Тони Роббинса "Unlimited Power", но от нее у меня вдобавок чувство вины: понимаю, что я сама себе рассказываю историю жизни, и это депрессивное состояние, получается, я сама себе создала. Всё смешалось в клубок, и с какой стороны подойти и за какую ниточку дергать, чтобы разобрать его, я не вижу.

Сегодня я решила перестать думать, а то мозги уже скоро начнут дымиться. Гороскоп на сегодня сказал, что нужна общая или ментальная перезагрузка. Я сказала: "Именно!", и решила устроить себе арт-терапию. Сегодня ночью мне приснился сон, что я бегаю по какому-то району Осло и фоткаю двери, кафешки и детали, и меня просто несет на крыльях вдохновения. Проснулась и подумала: "Хочу так". Только где мне найти эти места, полные атмосферных кафешек и прикольных деталей? Осло же город маленький, я его хорошо знаю. Где еще загадки остались?

Состояние у меня сегодня фиговатое - из-за разных эмоций и разговоров я сегодня не заснула до 4 утра. Проспала до часу дня, встала, ясен пень, какая-то странная, с болью в голове. Карлес уже умчал куда-то, я собралась и ушла, отчего-то не хотела его встретить до того, как он вернется.
Сон оказался вещим, вернее я его сделала вещим. Пробило меня вдохновение, когда я фотографировала дворик красного дома. Такая осень красивая, так она играет в улочках и двориках (за что я только виню этот октябрь?). Стал накрапывать дождик, фотик был мокрый, руки мерзли, тушь размазалась - а меня было не остановить! Так понесло, что я не замечала ни холод, ни всё более усиливающийся дождь. Спрятала фотик, стала фотографировать на мобильный - почти посадила всю батарею. Темнело, а меня просто понесло, как туриста-японца)) Я попала на незнакомые улочки, фоткала всё подряд, прохожие дарили мне странные взгляды, думали, небось: "Вот откуда же приехала эта неумная туристка? Что она нашла на этих пустых улочках? Пора домой идти и есть обед, а не под дождем гулять". А я себя и ощущала туристкой. Как я люблю это чувство, когда уже не день, но еще не совсем сумерки, когда всё кажется загадочным и в воздухе чувствуется магия, и кажется, что вот-вот случится что-то чудесное. Обычно такое со мной бывает, когда я сама гуляю в незнакомом городе. Но сегодня я поймала это ощущение здесь в Осло. Теперь знаю, что не надо далеко ездить за этим кайфом чудес и открытий))

Потом сидела в кафе, грелась, выкладывала фото в инстаграм, пока батарейка еще была жива. Переписывалась с Карлесом - он собирался на вечеринку к друзьям, я отказалась, сославшись на головную боль. И заметила, что я даже не хочу говорить с ним, и была рада, что батареи осталось мало, оттого я не стала отвечать на его звонки. Себе я объяснила так: "Мне сейчас нужна не вечеринка. Я сегодня хочу позаботиться о себе". И прилетела ко мне мысль: "А вообще-то я всегда хотела, чтобы обо мне позаботился мой папа" - вот нате! (это влияние Тони Роббинса, не иначе. В фильме "I am not your guru" он часто затрагивает тему родителей и детских травм). Тут я как-то про это совсем не думала - вообще мозги отключила, пока гуляла под дождем и вдохновлялась - тут в пустое пространство эта мысль, как птичка, и залетела. Мне как-то одновременно и больно, и неудобно от этой мысли. Вышла из кафе, было уже темно, и пошагала в сторону дома, медитируя на эту мысль - в движении легче бывает разобраться. И именно этим я хотела поделиться в этом посте - тем, к чему я пришла в этой прогулке.

Я всегда хотела, чтобы обо мне позаботился мой папа - как оказалось. Просто я в себе это так глубоко погребла, что вот только сейчас с удивлением обнаружила. Он у меня был, но он был слегка невидимка. Так-то есть, но в моей жизни не участвует. И теперь я того же хочу от мужчин. Чтобы они обо мне позаботились. Чтобы, когда мне плохо, взяли на ручки и посюсюкали со мной, как с ребенком. А Карлес, хоть и поддерживает меня и утешает, но он мне не мама и не папа, и он выражает мысль: "Хочу, чтобы ты была самостоятельной, сама стояла на ногах - и эмоционально, и финансово". А мне эти заявления - больно. Будто меня не знают, не знают моих потребностей и толкают в самостоятельность. "Да других девочек папы на руках носили, как принцесс", хочется сказать. Хочется обвалиться на него всем телом, обмякнуть - и чтоб никаких требований ко мне не предъявляли - так получается? Получается так...
Мне хочется, чтоб мне сказали: "Да зачем тебе работа? Не ходи ты туда! Вот тебе кредитка, иди купи себе платье Шанель". Так это мужчины обо мне не умеют заботиться? Или я сама о себе не умею заботиться? Может, я сама себя загоняю на такие работы, где мне плохо - чтоб меня пожалели и сказали: "уси-пуси, бедная ты, несчастная, надорвалась - не ходи туда". Почему я не могу себе нарисовать жизнь, в которой у меня работа, не изматывающая все мои ресурсы, а любимая и дающая мне вдохновение? Чего я хочу добиться, загоняя себя в трудные обстоятельства? Право быть бедной Золушкой?
А когда ко мне предъявляют требования о самостоятельности - это для меня равно нелюбви. Я замечаю, что тогда удерживаю свою любовь (и почти мысленно уже собираю чемоданы). "Раз ты мне не даешь то, чего я хочу - то я не хочу тебя любить, не хочу тебе открываться". Только секундочку - при чем здесь любовь? Я боюсь, что мне разобьют сердце, если я не могу обмякнуть на мужчине всем своим телом? Если мне говорят: "Стой крепко на своих ногах" - это нехватка любви с его стороны? Что-то здесь не то...

Выходит, я намешала в любовь всего подряд. Смешала любовь со своей историей "чего мне недодал папа и чего я от мужчины тоже ожидаю". А если мужчина мне не может и не хочет стать папой (и мамой) - то "тогда зачем вообще нужен мужчина?". Вот вы как думаете, зачем он нужен?
Если мужчина тебе лучший друг и попутчик, делит с тобой мечты, хочет строить будущее с тобой, любит тебя и смешит тебя, хочет тебе помогать - но не хочет тебя содержать, этого недостаточно? Если мужчина поддерживает и утешает, пытается помочь советом и найти решение - но не берет на себя твои проблемы и не сюсюкает с тобой, этого недостаточно?
А для чего тогда нужен мужчина?

При этом я давно уже повторяю в голове фразу моей любимой Рики про отношения и танцы. Я: "Я хочу, чтобы мужчина вел, как в танце, а я следовала". Рика (танцор и хореограф): "Да, мужчина ведет в танце - но женщина тоже должна крепко стоять на ногах и владеть своим телом. Иначе ему придется вести желе, а не танцовщицу". Теорию я знаю хорошо (как и все мы ;)). А невидимой остается какая-то детская травма, переросшая в историю моей жизни. И оттого, что я ее нормализовала и не вижу, я, возможно, раню себя и раню его, превращаясь в желе и ожидая, что меня понесут на ручках, как маленького ребенка.



И что теперь делать? Жить с этой историей? Я считаю, не стоит воевать с собой. Можно с ней жить. Знать про нее, смотреть ей в глаза - давать ей место в себе. Ведь место в себе - это и есть любовь, разрешение быть. И я думаю, когда видишь, знаешь и осознаешь, эти истории уже не будут так отравлять жизнь, как тогда, когда они невидимо дергают за ниточки мыслей, а те создают цепную реакцию чувств.

Поделитесь мыслями про мужчин и зачем они всё-таки нужны )))
Tags: men, relationship, self-work, selfhelp
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 43 comments