earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Что делать с непослушными эмоциями?

Присказка про детей, но сам пост не про них. Хотя это применимо и к детям, и к взрослым.

У соседей наверху мальчик, три года ему на вид, постоянно кричит и плачет, дня не проходит без его истерик. Я всерьез подумываю, не позвонить мне в службу защиты детей (в российских медиа рассказывают страшные истории про эту службу, а тут я про нее раздумываю, такая норвежская гражданка ))). Семья то ли турецкая, то ли еще откуда, методы воспитания там иные. Но дело даже не в подозрении, бьют его или еще как издеваются, как можно подумать по крикам. Мне кажется, его не бьют, но все равно с таким воспитанием у него будет травма и он окажется у психотерапевта, когда вырастет. Потому что эти крики похожи на крики ребенка, которого не слышат. И это я могу представить, потому что видела, как один раз он стоял на балконе и стучал в закрытую дверь с криками “мама, мама, мама“, а рядом сидела бабушка и игнорировала его крики, иногда бросая какие-то фразы. Хотя казалось, что не существует ни его, ни его криков. Не утешала, не вела диалог с ним, не обьясняла. Так вот, когда ребенок не чувствует, что его слышат, он будет кричать еще сильнее, пока не найдет тот уровень истерики, который привлечет внимание. Мне кажется, он нашел ту силу крика, которая работает для него. Карлес говорит: “Наверно, с ним что-то не так. Он каждый день кричит“. С ним не так одно: его родители, которые его не слышали с детства. Я верю, что когда родители слышат своих детей, тем не нужно закатывать истерики, чтобы получить внимание. Интересно, как ему будет в школе, где все должно решаться диалогом и общением? А у него нет тех навыков общения. Я помню таких учеников, до которых слова будто не доходили, их хотелось потрясти, чтоб до них что-то дошло, а трясти нельзя. Так если тебя не слышали с детства, то и ты не будешь слышать. И чтоб твое внимание привлечь, надо тоже истерику катать тогда.

На улице как-то наблюдала такую картину: девочка сложила ручки на груди, личико несогласное, красное и в слезах - и папа рядом, лицом к лицу, разговаривает с ней. Это пример противоположной взрослой реакции: не отмахиваться от детских слез и страданий, а признавать их, видеть их и давать свое внимание. Потому что какой бы глупой не была бы причина у ребенка - боль-то настоящая. А забирать свое внимание от него – еще больше боли приносит. И чему он учится, если его боль игнорируют? Сами представьте: у вас в душе боль или гнев бушует, а взрослые дают сигналы, что это ничего не значит, или что этого вообще нет. То, что тебе кажется правдой, они говорят “пустяки какие“. Это вызывает разделение в тебе и ощущение, что с тобой что-то не так. Они же не подтверждают твои чувства, значит, это неправда. Но боль от этого не уходит, вдобавок к ней растет чувства отчуждения и одиночества (ведь ты не такой как все и что-то с тобой не так).



Когда я работала в школе, я училась тому, как признавать чувства ребенка, как видеть его с ними и принимать их. “Тебе грустно? Почему? Потому что та девочка не захотела с тобой играть – понимаю, мне тоже было бы грустно“. “Он тебя так обозвал и показал язык, и ты рассердился – вижу, понимаю. От этого легко можно рассердиться“. И потом уже работаешь с выражением эмоций, говоришь, что эмоции – это нормально, но выражать их можно по-разному. Вместо того, чтобы махать пальцем и говорить: “Сердиться – плохо!“,“ Чего разнюнилась по пустякам?“

Это называется признание/подтверждение эмоций (validation of emotions). Ты подтверждаешь правдивость эмоции: да, она есть, и ты имеешь на нее право, это нормально так чувствовать себя в такой ситуации. А теперь спросим про нас взрослых: как часто мы признаем свои эмоции? И как часто мы говорим себе: “Чего раскисла по пустякам?“ или “Сердиться – это плохо“? Или как часто мы просто отмахиваемся от несильных эмоций, заедаем их (хочешь конфетку? Только не плачь), или отвлекаем себя от них, кто чем (благо, есть телевизор и смартфон). Эмоции уходят, как неуслышанные дети, и мы думаем, что решили проблему. Но когда они врываются с истериками, с кризисами, мы не понимаем, откуда такая напасть. “Что-то с ним не так“. “Что-то со мной не так“. Конечно, не так. Ты же теперь сам за себя несешь ответственность – а слушать себя не научился.

Мы живем в век эмоциональной безграмотности, говорит Тил Свон (она называет себя духовным катализатором, у нее канал на ютьюбе, где она много тем разбирает, в частности много про работу с эмоциями. Teal Swan, если будете искать). Нас не научили, как реагировать на наши эмоции, как проходить через них. Мы научились или их игнорировать, или вешать ярлыки “хорошо, плохо“ на них. Как видите, не только у советских родителей такой недостаток, раз Тил из Штатов делает эти видео. Да и вообще, мне кажется, пришла пора понять, что родители воспитывали, как могли, и зла не желали. У меня раньше возникала жалость: “А мне недодали, а меня так не воспитали“. Но сколько можно перекладывать вину на других? Я верю, что родители меня любили и старались из своих знаний и сил. А я уже взрослая, и сама могу нести ответственность за опеку моего внутреннего ребенка. И если меня не научили (а мало кого научили), то я могу сама сейчас учиться слышать себя и принимать свои эмоции, не разделяя их на хорошие и плохие.

Я слышала и я верю, что плохих эмоций нет. Emotion is energy in motion. Эмоция – это энергия в движении. И когда мы заглушаем свои “негативные“ эмоции, мы тем самым заглушаем и “позитивные“. Потому что мы заглушаем свою чувствительность. Брене Браун, которая исследует тему стыда, и стала известна своим Ted talk про ранимость, говорит, что нельзя селективно заглушать неприятные нам чувства (горе, стыд, вину, ранимость), одновременно не заглушая все остальные чувства, в том числе те, которые мы ценим (радость, благодарность, счастье) (Brene Brown. The power of vulnerability). Я очень рекомендую это выступление, потому что ее подход к теме ранимости, честности с собой и аутенточности – это прорыв. Потому что дальше двигаться в направлении полной глухости к себе мне кажется опасным для жизни каждого.

Недавно я смотрела влог одной молодой позитивной блогерки из Москвы, в котором она с улыбкой и жизнерадостно говорит:”Когда мне не хочется что-делать, я говорю себе ”Соберись, тряпка” и иду и делаю”. И знаете, у меня сердце сжимается от таких советов. Потому что легко себе так говорить, когда тебе 20 лет и сил до фига, можно поднять себя на все, а жизненного опыта мало. А когда ты себя протолкаешь с такой фразой по жизни этак лет десять, то потом и обнаружишь в себе тряпку. Уставшую, без радости в голосе и без энтузиазма вставать под утрам. Потому что кто тебя спрашивал про то, что тебе приносит радость, что тебя поднимает по утрам, как ты себя чувствуешь сегодня и почему хочешь делать одно, а другое не хочешь? Нет, никто не спрашивал, ты сам себя не спрашивал, а толкал, и пинал, и тянул, и держал в ежовых рукавицах, повторяя иногда ”Соберись, тряпка” (откуда я знаю? Ну, я знаю, поверьте на слово). Я очень надеюсь, что это шутка была у нее. Потому что вы бы позволили такое отношение к ребенку? Я бы не позволила. Так почему мы позволяем себе такое отношение к себе?

Поделитесь замечаниями! Я так много про это читала и говорила, что для меня многое тут – само собой разумеющиеся вещи. А для вас как? Что думаете про знание нашей эмоциональной жизни?
Tags: emotions, lessons, life philosophy
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments