earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Любовь к себе, или почему мы выбираем страдание

Плюс и минус Киндла в том, что он выдает рекомендации книг по теме. Плюс: можно найти что-то хорошее, даже когда его не искал. Минус: лишние соблазны.
Тут на днях у меня случился плюс: увидела рекомендацию книги "Love yourself as if your life depends on it" by Kamal Ravikant. Купила сэмпл - пошло. Купила книгу - прочла за 2-3 подхода. Всего 65 страниц, написано простым языком. И метод простой. Мне эта простота нравится.


Автор пишет про несколько техник: медитация, вопрос к себе, наработка новых мыслей. Основная и первая техника - повторение фразы "I love myself", постоянно и везде. Он пишет, в каком сложном состоянии он был, когда он стал так делать, и как это изменило его жизнь. Техника настолько проста - но зачем усложнять? В простоте - сила.

Ну чё, раз так просто, я могу и поделать. Причем сразу. Попробовала повторить "I love myself" - легко. Потом решила, что на родном языке будет действенней. После пары "я люблю себя" что-то во мне комом поднялось и сперло дыхание - не легко. Всплыло осознание. И так пробило, что я потом еще два часа заснуть не могла.

Я люблю себя? А у нас в семье не модно было любить себя. Помню, как во взрослом возрасте обсуждала эту тему с одним из родителей, и получила такой вопрос: "А что, если человек себя не любит - а его все любят? А другой себя любит - а его особо не любят?" В этой фразе вся квинтэссенция истории любви к себе в нашей семье. Я увидела, что главной историей в нашей семье была история о жертвенной любви. Отдать всего самого другим - чтобы они тебя за это поблагодарили, оценили. Подтвердили, как говорят психологи. Получается, ты получаешь "подтверждение" или любовь к себе - только не напрямую, от себя к себе, а в обход, через других.
Я в последнее время часто спрашивала себя, откуда у меня привычка ставить себя на второе место. Даже в мелочах. Если, например, мне хочется в туалет сходить или попить воды - и сделать какое-то несрочное задание на работе, то я сперва сделаю это задание, а потом еще парочку, а себя отложу на потом, пока совсем уже не припечет.
А вот это детское - кто узнаёт? - "я заболею и умру, и вы все пожалеете, что меня такую хорошую потеряли". Я в себе отлавливаю до сих пор его отголосок. "Я болею, но я пойду на работу, и буду ходить там, замотавшись в шарф, попивая таблетки, и надеясь, что заметят мое больное состояние, пожалеют, скажут "какая трудяжка!". "Мне плохо, но я пересилю себя, и пусть потом они узнают, как мне было трудно". Зачем оно? А затем, что нет привычки давать себе заботу и любовь, зато есть установка - я пострадаю, я пожертвую собой - а они обо мне позаботятся. Так удивительно ли то, что я выбираю страдание? Это же стратегия получать то, что я хочу - пусть и криво, в обход, и неэффективно, но это мой способ, и я другого не знаю. Хотя нет, я знаю. Но он не в почете.

Себя любить, себя баловать - так у нас в семье тоже кое-кто делал. Но т.к. главной историей была история о жертвенной любви, то такая модель поведения (я сам забочусь о себе) была не то, что в тени, а на контрасте даже проигрывала. Приравниваясь к эгоизму. Получается, в моей голове так: я буду страдать, я буду себя не жалеть - меня тогда другие пожалеют, меня увидят, оценят и полюбят. А себя любить, думать первым делом о себе - это эгоизм, это нехорошо, меня за это любить не будут, и останусь я одна. И, выходит, себя любить - мне сложно. А я-то думала, что это легко.

А еще я читала статью evo_lutio "Нытики" http://evo-lutio.livejournal.com/377189.html - и узнавала себя. Рефлексировала потом: зачем я ною?

Ничего ведь случайно не бывает. Дети понимают, за какое поведение им дают внимание, и используют эту модель. Именно оттого теория о "позитивном усилении и игнорировании негативного поведения, насколько это возможно" так актуальна в норвежской педагогике. И я задумалась. А за какое поведение я получала внимание? За позитивное - не помню, чтоб его было как-то много. Я была умницей и отличницей по умолчанию. Ударяться в совсем негативное поведение я почему-то не выбрала. Может, я получала внимание, когда болела? Когда страдала и мне было плохо?
Может, я научилась ныть, потому что тогда вокруг меня пляшут? И оттого так сложно меня утешить? Утешить - значит, закрыть тему. А зачем мне ее закрывать? Получается, я выбираю страдать и жаловаться - чтобы получить внимание? (мой опыт показывает, что дети могут даже симптомы своего диагноза симулировать, чтобы получить контакт. Дети не глупые!). И играть в бедную Золушку по жизни для меня - это стратегия получить поощрение, признание и любовь.

Я рада, что я пришла к этому осознанию. Когда осознаешь, появляется выбор: продолжать использовать эту стратегию или новую взять в оборот. Признаюсь, мне очень нелегко дается делиться этим открытием (мне уже недавно заметили, что я откровенно пишу) - но вот что-то не дает покоя, толкает в спину и шепчет "Пиши!". Я хочу делиться (вернее, я не могу молчать), потому что надеюсь, что кому-то это поможет.
Если кто узнал в этом себя, или свою знакомую, тетю или соседа - помашите мне ручкой))
Tags: love yourself, reinvent yourself
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments