earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

Альтернативные истории одной жизни

Вчера мне приснилось, что я сдаю экзамены в МГУ. Мой ответ не рассматривают, т.к. я студент Луганского универа, я возмущаюсь и думаю: "Эхх, возвращаться назад в Луганск, это село. Я так хотела остаться тут, с крутой веселой молодежью..." Просыпаюсь - лежу с закрытыми глазами и думаю: "А что было бы, если бы я поступила тогда в МГУ? Как бы сложилась моя жизнь? Уехала бы я тогда в Европу? Au-pair вряд ли была, не жила бы по разным странам, не меняла бы столько памперсов и не мыла бы столько домов. Была бы нон-конформисткой, как я люблю, или играла бы по общим правилам? Бегала бы на каблуках и боролась за место под солнцем, за мужчину и за квадратные метры?" Открываю глаза, вижу спящего Карлеса..."А его бы я встретила?"

Факт из моей жизни: в 1997 году я сдавала вступительные экзамены в МГУ, конкурс на факультет ин.яз. был бешеный, и я набрала недостаточно баллов. Я вернулась в Луганск с целью подготовиться и поступать на филфак МГУ через год (там конкурс меньше). Ходила в библиотеку, писала конспекты про классиков русской литературы (которые были урезаны в программе наших украинских школ) и вела частные уроки английского с детьми. Так мне понравился год свободы, что я хотела продолжить еще год - но мама предложила поступить в местный пед универ, "чтоб английский не забыть" (наверно, на самом деле испугалась, что я втянусь в такое халявное житье). Я поступила - совсем без интереса, почти случайно. Все-таки подготовка к МГУ дала свои плоды)) И еще два года верила, что я тут поиграюсь в учебу -а потом уеду поступать в МГУ. Ходила на пары с презрительной миной, такой себе дулей в кармане, писала конспекты в тонкие тетрадки. Что-то мешало каждое лето мне уехать - а потом, аж на третьем курсе, я осознала, что не поеду в Москву, начинать всё с нуля. Как-то лежала в кровати, больная, представляла себя такой в московском общежитии - и вся моя иллюзия в час растаяла. А что я буду делать в Москве? До дома далеко, денег у нас мало, родители не смогут меня поддерживать, в этой холодной Москве, где даже помидорка в июне такая дорогая. И начинать с первого курса физ-ру и все дебильные предметы??? Нееет. И мечта пропала. Я решила перевестись в Киев: "Он поближе, родней, и не надо там справку искать как поступающая из другой страны".



А о Москве я мечтала с 16 лет. Была влюблена в нее заочно. Ловила ее виды в совестких фильмах. Рассматривала ее на открытках 80-х. Москва казалась мне центром вселенной. Киев казался неизведанной деревней. Хаха, как смешно, я не ожидала увидеть мегаполис в Киеве - и так удивилась, когда приехала туда в 20 лет. Москва казалась магнитом для всего молодого, творческого, амбициозного - такого, как я. В Луганске было глухо, в универ приезжала поступать вся область - и везла с собой свои сельские нравы. Все мои знакомые с амбициями, из лицея, где я училась, уезжали в Москву или Киев. А я не уехала. И в Киев не перевелась. Доучилась в Луганске. Мечта не сбылась. Тогда мне было жалко, так жалко. А сейчас - нет.

Сейчас я вижу Москву иной. Мне она кажется маскулинной, как сказала моя знакомая американка. С жесткой энергией, требовательной. Или ты бежишь со всеми - или ты осталась позади. С конкуренцией, с борьбой за все. Что бы я делала после филфака? Нашла бы крутую работу - или работала бы учителем в московской школе? Могла бы ездить по Европе, как я мечтала? Вряд ли бы рискнула всем и поехала по программе au pair, жить в семье, учить язык. Не было бы километров дорог и знакомств с семьями. И долгих писем домой. Мне кажется, что несмотря на всю мою борьбу, чтобы остаться в Европе, она мне больше подходит, Европа. Такому мечтателю-идеалисту, как я. Такому обычному человеку, который хочет просто жить, не проявляя особую хватку. Почему-то мне кажется, что в Москве ценят хватку. Мне как приезжей надо было бы уметь вертеться. А я не люблю это правило "хочешь жить - умей вертеться" (хотя ирония какая: здесь же мне тоже не легко было, и тоже пришлось бороться за многие права. И все равно мне здесь кажется "проще и гуманней", хехе). И смогла ли бы я найти мужчину по душе - или читала бы блог Бесприданницы и играла в "Секс и город"? Была бы я счастливой - это не вопрос. Счастливой можно быть везде. Была бы я довольна своим выбором?
Интересно, что девочки, живущие в Москве, мне на это сказали бы? :)

А вечером, вчера же, мы смотрели фильм "LA LA Land" (мне, кстати, очень понравилось, и не только потому, что мюзикл и все поют и танцуют :)) И в конце фильма, где Эмма Стоун представляет альтернативный ход истории и ее конец - под трогательную мелодию, мне так защемило сердце, и слезы тихо катились по щекам - от этого простого осознания: "Как бы всё могло случиться, если бы..." Мысли крутились, что было бы, если бы я поступила в МГУ и никогда бы не приехала в Осло, если бы я не встретила Карлеса, если бы тогда, когда он бежал по улице, я бы его не заметила и не окликнула - что было бы? А он говорит: "а я подумал, что тогда ты могла бы от меня уйти и найти кого-то другого - и я не хотел тебя терять, и я знаю: что надо хватать этот шанс. Иначе было бы поздно" (да, была ситуация, когда после периода туда-сюда, я сказала, что раз эти отношения нам не дают всего, то я хочу чего-то нового искать). И так много развилок было на пути, что это - великая удача. Удача, что мы сейчас сидим на диване, обнимая друг друга, и утирая слезы. И что мы живем - тоже великая удача, такой мега-выигрыш в лотерее. Тот факт, что мы родились - это один шанс из многих миллиардов. А мы родились, и мы живем эту жизнь, сами не замечая, как нам повезло получить эту жизнь в подарок. Ругаем погоду и жалуемся на мелочи какие-то. Вот уж правда, мы как тот попрошайка-нищий, вымаливающий копеечку, пока сам сидит на сундуке с золотом, не зная того.



Вот и верь после этого в то, что мечты сбываются, хехе. Они сбываются - и не сбываются, как пел Антонов. И я сейчас рада, что именно та мечта не сбылась. Что это было? Это моя судьба, мое высшее Я меня вывело на нужную дорогу? Или это механизм в моей голове, который создает когнитивный баланс: "Раз не сбылось - то значит, и не надо было"?

P. S. Вчера все утро думала, как буду писать этот текст . А ночью потом не могла успокоиться от всех эмоций от фильма, и текст продолжал играть в моей голове, мешая мне спать. Сегодня решила отложить его до понедельника - но в блоге goldenshelf был пост именно об этом. И она пишет- прямым текстом- "если бы поступить в другой вуз" - а я думаю: "мысли она мои читает, что ли?". И текст вернулся и дал мне легкий пинок: "это же про меня, глупая! Придется тебе меня писать". И я пишу. Если столько совпадений - кто я такая, чтобы спорить с синхронностью? ))
Tags: dreams, life is a playground, questions, wonders
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments