На йоговском коврике. На кундалини йоге. Когда после упражнения говорят: «медитируй», и звучит мелодия с таким странным языком, а мне кажется, что я его уже давно слышала и понимала эти слова, только забыла и теперь вспоминаю. И когда лежу в шавасане и слышу стук дождя по жести подоконника: кап и кап, двойной кап, кап-кап. Как будто я в детство проваливаюсь. И никуда не хочется отсюда.
Когда за окном желтые листья, а я слышу музыку рояля. И стихи. Когда осень и литература. Осень и музыка. Сто лет назад я слушала «Времена года» Чайковского и смотрела из окна на осень. Учила литературу в университете, когда за окном облетали листья с деревьев, и ходила на литературный клуб. Читала стихи, особенно осенью. В эти выходные я была на литературно-музыкальном вечере памяти Марины Цветаевой. Так интенсивно нельзя долго чувствовать, кажется, что сердце разорвется на части. И желтые листья за окном так напомнили мне дом моей души.
Когда я у Средиземного моря вечером или ночью. Когда ноги в волне. Когда мы в Барселоне доходим от квартиры мамы до пляжа, всего за полчаса, садимся там на каменную скамейку. Лицом к морю, спиной к пальмам. Это место в Барселоне – самое мое место. Сидеть и смотреть на пляж и на море.
Когда я в ботаническом саду. Любого города. Трогаю цветы, листья, ягоды. Теряясь во времени, забывая про время. Задерживаю дыхание, когда фотографирую. Выдыхаю. Рассматриваю соцветья, читаю таблички в «Саду трав», сижу на лавочке под кустом, жужжащим шмелями весной. Узнаю ягодные кусты и листья овощей в ящиках с рассадой.
Когда танцую, сама, без пары, под любимую музыку. Так развевая волосы, что голова слегка кружится и мир расплывается в один пестрый фон.
А где вы себя чувствуете больше всего дома?
P.S. Выпала я из жж как-то. Что это, не найду даже объяснения. Это осень навевает своими дождями и темными вечерами такую пассивность? Но вот в моем Эксплорере (бложике на английском) регулярно пишу. Картинки иногда показываю, когда не пишется :). Заходите, кстати, смотреть на предосенние цветы в Норвегии сюда . И вот как странно: на английском я тужусь, когда пишу длинный текст. За один подход пишу, за другой — вычитываю. И все равно текст не играет так словами и смыслами, как на русском. На родном я умелица, на английском я как ученик первого класса: май нэйм из Вася. Вроде языком владею, а вот игрой слов — нет. Тем не менее, там и сидится упорнее, и хочется трудиться и покорять новые вершины. А в жж, где все просто, где свой же язык, и свой круг общения уже сложился, здесь нет такого усердия. Это отчего? Оттого, что мы по жизни приучены браться за то, что нам дается с трудом, а то, что кажется легким, не вызывает доверия как достойное дело? Только трудное достойно, как математика, а рисование — нет, как в школе? Или это нормально для развития — хотеть брать те вершины, которые кажутся недоступными в данный момент?
Одним словом, грустно это слегка, что я выпадаю. А чем дольше выпадаю, тем меньше знаешь, с чем возвращаться. Несмотря на то, что каждое утро я пишу три страницы всякого разного в дневнике. Перечитываю "Путь художника" Джулии Камерон и выполняю ее практику утренних страниц. Эта книга — из тех немногих, про которых отважусь сказать, что они изменили мою жизнь. Лучшее (из книг), что случалось со мной за последнее время. Решила снова ее перечитать и поделать кое-какие задания. В ней потенциала еще на много лет))
Если вы сталкивались с подобным выпаданием из написания — что вам помогало вернуться назад?
