На светлую сторону улицы

Сегодня 21 декабря, день солнцеворота. Поздравляю. Один мой знакомый сказал, что в этот день он с семьей открывает шампанское. Я бы тоже открыла, да семья в отъезде, а мне форма не позволяет самой пить. Ох уж как я ждала этого дня, больше чем школьник рождества.

Как мне советовали засыпать с умирающей природой, так почти и получилось: после всех простуд, заболеваний-выздоровлений, меня свалил грипп и пришлось спать по 14 часов в сутки, а остальное время лежать на диване и стонать я умираю. Сегодня вышла на работу, меня еще качает, как липку. Ощущаю себя пенсионером. Вот если пенсионеры так себя и ощущают, то блин, я не хочу так, совсем. Радует только одно: представлять, как я выздоровею и пойду по улице, на сильных ногах, с прямой спиной и высокой головой, как я люблю. И воздух тогда такой сладкий, даже холодный. 

И еще радует, что я купила билет на Энрике Иглесиаса в Осло в марте, урра! Когда хочется сказать "я щас умру", думаю: пока на Энрике не попадешь, не умрешь. Ты шо! Это же моя любовь с 17 лет и образ идеального мужчины. Брови, черные очи. Я тогда еще поняла, что блондины это не мое. (Удивительно ли, что я оказалась с мужчиной, рожденным на Средиземном море?))

Вот так здоровье напоминает о ценностях в жизни: когда здорова, то и того мне мало, и того мне надо — а как заболела, то желание только одно: да мне бы быть снова здоровой и сильной, а так я все могу устроить. Недавно про счастье у меня была похожая мысль. 

Когда я была молодой и меня спрашивали, чего такое лицо хмурое, я дерзко отвечала: "а у меня поводов для радости нет". Вот тогда было время и зеленая голова, можно было разбазаривать жизнь. Казалось, что для счастья и радости мне  и того мало, и того надо. А сейчас встаю утром и думаю: "поводов для несчастья нет? Так отчего не быть счастью?!" 

Шла на прошлой неделе с работы, болтала с шефом и смеялась. Потом мы разошлись, а меня вдруг такой волной накрыло — что даже самый темный вечер показался светлее. Шеф моя — бывшая шеф, я с ней работала 5 лет назад. И она меня невольно переносит в то время. Тогда только я была подавлена неуверенностью и страхом будущего, разорвана безответной любовью и распавшимися отношениями. А сейчас я иду с ней: сильная, взрослая, свободная. Обсуждаем наших мужчин — значит, есть они у нас. И это напоминание — обо мне той, когда у меня ничего не было — так наполняет благодарностью.

Когда-то я страдала от одиночества, несколько лет в этой холодной стране — теперь я не одна. Когда-то я страдала от нестабильности, в жилье, в отношениях, в работе, в перспективах на будущее, сколько лет меня это ело — теперь у меня есть стабильность. Когда-то я страдала от несвободы, ходила на работу, которую я боялась, которая забирала больше энергии, чем давала, и не видела выхода — теперь я свободна. Первый раз хожу на работу не потому что "надо, а иначе меня вышлют из страны", а потому что сама так захотела. И когда отпали эти страдания, слой за слоем, понимаешь: так вот оно и счастье. Какие еще поводы для счастья надо? 

Вот я так счастью научилась. Не через приобретения. А через потери. Такая алхимия. Замечу, что для этого, конечно, здоровье — важная вещь. Я за этот пост не хотела браться уже неделю, как я такое, мол, буду писать, когда мне плохо, и мысли в ватной голове еле ползают? Да и сейчас не хотела его писать, он сам пришел  и себя написал, хаха.

Мораль скажу словами из песни Чайфа: "Поплачь о нем, пока он живой. Люби его, таким какой он есть". Давайте ценить то, что есть. Потому что, когда что-то пропадает, мы резко ощущаем его значимость. Ну и вот. Никто нам не гарантировал, что нам еще день дастся. А он дается. И что еще и сказать, как не: "спасибо за новый день. Я живой".

А насчет "поплачь о нем", слегка не в тему, но я сегодня расплакалась — так, только не ржать — над песней Сердючки. Вчера весь вечер ее смотрела — такая у меня смехотерапия. А сегодня нашла песню "На киевском вокзале". Там еще в видео поезда, станция Киев-товарный. Мне и раньше под нее грустно становилось. Вспоминались все мои расставания, все мои слезы на автостанциях, вокзалах и аэропортах... А тут просто кинжалом в сердце — осознание, что вот этого, моей Украины, мне не вернуть. Мне даже вернуться некуда сейчас, мой родной город недоступен. И я уже 4 года не была в родной стране, и чувствую мне, как богатырю русскому, не хватает родной земли. И что норвежцы, со всей их вежливостью и милотой, довольно скупая на эмоции нация, оттого мне никогда тут не ощущалось домом — и уже не ощутится, наверно. И значит, мне на работу выходить, а я хлебаю кофе и плачу. Хорошо, хоть глаза не накрасила еще. Вот сама как Сердючка, чесслово. 

А моя подруга мне недавно заметила: "Мы люди забыли про естественность, про то, кто мы и откуда, мы думаем, что мы победили все это. А я вот за естественность. Возможно, ты — южная, и тебе этот север ну никак не заходит, как ты ни старайся. Ну не твое это и все". И да, я соглашусь. Сколько я себе рассказываю о моей любви к Осло и Норвегии, но это все какое-то церебральное, на уровне мыслей. Не на уровне эмоций. А приезжаю в Испанию, и там меня и злит, и возмущает, но и вдохновляет, и радует, и огорчает одновременно — там у меня такой спектр эмоций, что я будто ото сна просыпаюсь. И чувствую себя более живой. Все же мы люди южные, щедрые на эмоции, и плохие, и хорошие. А север — он просто другой, здесь приглушены цвета, и звуки, и эмоции. 

Кароч, пост вышел — в стиле праздничной окрошки. И про счастье, и про родину, и про юг-север, про эмоции, даже про Сердючку слегка. Угощайтесь, люди добрые, че еще сказать? И поднимем символическое шампанское (я — имбирный чаек) за поворот солнца. Надеюсь, все теперь пойдет вверх. Мы перешли на светлую сторону улицы, ура! И за здоровье тоже бокальчик (моя ватная голова заказала тост).

Какое у вас настроение в эту самую темную неделю года? Победили спячку? Какими способами?

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.