Новые возможности

В январе норвежцы любят повторять: «новый год, новые возможности». Похоже, весь мир пишет новогодние решения (new year resolutions), планы, мечты и цели на год. Интернет полон гороскопов на 2018 и вдохновений на новые начинания. Может, из-за этого, или из-за поворота солнца я реально ощущаю новую энергию. Хотя январь в Норвегии очень похож на декабрь, только без рождественской суеты. Те же серые дни и долгие ночи, те же холода. Только вот снегу подвалило побольше. Похож, но что-то поменялось. В декабре я телом ощущала, что мы движемся вниз, как будто к тому самому дну, от которого можно оттолкнуться. Оттого темой декабря было: просто пережить это темное время. В январе у меня вдруг прилив энергии и энтузиазма. И день стал чуточку длиннее, вечер наступает не в 3 дня, а где-то в 4. Не зря, однако, наши предки привязали свои празднества ко дню солнцеворота. Как будто смена энергии наступает, замечаете?

Мы часто хотим перемен - но готовы ли мы к переменам? Иногда, чтобы начать что-то новое, надо сначала завершить что-то старое. Не знаю, как вы, а я люблю цепляться за старое. Карлес меня даже консерватором называет, потому я что часто сопротивляюсь его предложениям переставить мебель, перенести стены, поменять телефон. В комментариях к моему последнему посту про корни у нас интересный разговор получился. В частности, о том, что привязанность к корням может мешать движению вперед, интеграции в новую среду. Есть люди, которые быстро интегрируются, заводят друзей, чувствуют себя комфортно в новой стране (или еще какой среде). А есть люди, которые долго тоскуют по утраченному, никак не могут принять все особенности (читай «странности») новой страны, долго жалуются, не чувствуют себя дома. Я очень бы хотела сказать, что я - из первых, но мой опыт в Норвегии - как раз из последних. Конечно, в каждой истории переезда и перемен свой процесс, он иногда волнами идет. От восторга к разочарованию и дальше к новому очарованию,  и наоборот. Однако я сожалею, что так много времени потратила на не-нахождение себя в Норвегии. Зато меня это многому научило, так что, может, другим будет польза от моих «ошибок». Как говорится, я не дурак, я на одни и те же грабли два раза не наступаю. Я наступаю раз так 10-20, чтобы уж точно запомнить и научиться)) 

Умение адаптироваться - необходимое условие для эволюции вида. Если по Дарвину. Индивидуальное умение адаптироваться - условие для эволюции конкретного индивида. Если по Эволюции, насколько я ее понимаю. Чем быстрее впишешься в новую среду, тем тебе в ней комфортнее. В тех же комментариях про деревья и корни я узнала, что оказывается, взрослые деревья тоже пересаживают. С молодыми саженцами, конечно, проще, но для взрослых деревьев есть свой процесс. БГ спел: «каждый человек - дерево. Он отсюда, и больше нигде». Но если даже деревья могут быть отсюда и прижиться в новом месте - так тем более человек. Если верить, что человек - не однажды навеки вырублен из камня, а пластичная меняющаяся сущность. 

Где-то читала (уж не в «Секрете» ли?), что клетки человеческого тела полностью обновляются каждые семь лет. Это значит, что физически я сейчас - это совсем другая я, чем та, которая была 7 лет назад? А 14 лет назад - так и подавно. Совсем другая Марина. Совсем другой человек. Конечно, есть психический багаж, есть ментальные привычки. Но если тело так меняется, то ведь и психика тоже. Часто несознательно, под воздействием окружающей среды. Я сейчас мыслю совсем иначе, чем я в 20 лет. И если бы существовала другая я, оставшаяся на Украине, то и на нее я была бы не похожа. Многие мысли и привычки поведения я впитала, как губка, из норвежского общества. Сама того не замечая, пока не попадаю в другую страну, которая засвечивает мою «обнорвеженность». Но я верю, что и сознательно можно многое сделать. Если на зависать годами над историей детства, не фокусироваться на том, чего родители не додали - то можно додать себе самому многое. Уже ведь и сами с усами, могли бы сами себе хорошими родителями стать. 

Есть такая хорошая фраза: «нельзя ожидать новый результат, делая одно и то же». Если хочешь чего-то нового - то и действия должны быть новые. Это как ломиться головой в стену - может, надо остановиться и поискать дверь, хотя бы окно возможности какое? Если нет довольства с тем набором установок, которые имеешь - может, рассмотреть, а что же за установки? И можно ли в них что-то поменять? Хоть самую капельку. Хоть просто поверить, что изменения возможны. Мне нравится история, которую Элизабет Гилберт (та самая, с «ешь молись люби») рассказывает в одном интервью. Была у нее депрессия, и она сидела в уголке дивана, как зверюшка, нашедшая укромное место, и плакала. Плакала часами, изо дня в день. И пришла ей мысль, что это никогда не закончится, что она так и будет все время сидеть и плакать, в этом месте, в этой позе. А потом пришла другая мысль: «но что-то же поменять я могу! Если я не могу остановить слезы и грусть, то я могу переменить место и позу. Я могу плакать не в этом уголке дивана, а стоя посреди комнаты на одной ноге». И она это сделала. И слезы катились, когда она стояла на одной ноге. Но уже не совсем та ситуация, которая казалось, что навсегда. И вот этот маленький шажок дает чувство того феномена, что на английском называется agency. Он о том, что ты - активный деятель. Ты можешь действовать и своей деятельностью что-то менять. Пусть самое маленькое. Но ведь это и ценно. Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага. Но это куда ценнее, чем сидеть на одном месте и фокусироваться на том, чего ты изменить не можешь. Шажок за шажком она тогда из депрессии и выбралась.

Перемены всегда к лучшему, повторяют люди. Да не всегда, скажу вам я. Не всегда. Как доказать это тому, кто потерял близких, например? Ладно еще, когда ты теряешь бойфренда и понимаешь, когда отходишь от сердечной боли через год, что так было лучше. Что ты себе сказала, что он стал тебе папой и мамой и братом - конечно, больно такое терять. Такое терять - как руку терять или ногу, как часть себя. Но это же не факт, потому что он - не рука и не нога, и не мама и не папа. А когда отходишь, понимаешь, что сама себе можешь быть и мамой, и папой, и братом, и не надо в любовь бросаться головой вниз, как в пропасть. Тогда и любовь будет не пропастью. А танцем, где оба партнера крепко стоят на своих ногах и дарят друг другу прекрасное время совместного творчества и удовольствия. Ладно, занесло меня слегка. Назад к потерям, хехе. А как объяснить тому, кто в короткий срок потерял члена семьи, например? От рака, например? Где здесь лучшее, в таких переменах? Я скажу так: секрет не в переменах. Секрет в том, что ты из них делаешь. В переменах, как и в прочем мире, может быть ни плохого, ни хорошего - все зависит от того, что ты в них видишь, какой смысл вкладываешь. И да, мы люди привыкли ожидать плохого и видеть первым делом негатив. Ну так благодаря этому и выжили, как вид. Благодаря страхам и осторожности. Но мы же не роботы, чтобы ходить все жизнь по одной программе. Можем и сами чего в себе перепрограммировать. Замечать страх, да, осознавать негатив. А потом думать. Например: «как я могу перевернуть это в позитив? Вообще есть ли такая возможность? Пусть даже в параллельной реальности?» Ну нельзя, так и нельзя. А кое-что, может, и можно. Если искать альтернативы - они могут и найтись. Если искать ответ - он приходит, как правило.

В эволюционном развитии остается то, что эффективно. «Зависть - не наш метод», заметила @steinun в одном комментарии. А что же наш метод, задумалась я. Как-то хотела написать пост про секрет норвежского счастья на тему «почему норвежцы не жалуются?» Амбициозная тема, при том, что норвежцев я не опрашивала, хаха. Ну ладно, изучим тему на себе. Почему я отказалась от жалования как легитимного способа общения? Да просто: потому что не работает. Не эффективно. Долго-долго жаловалась: и на страну, и на погоду, и на людей, и еще чего. Только не помогало мне ни в чем. Если бы еще на мои жалобы сбегался кто-то и мне помогал, то привычка бы осталась. Работает же. Но нет, никто не сбегается. Опять же: как ты хочешь новых результатов, повторяя старые действия? Так что спасибо ошибкам, научили меня, как не надо делать. Как не работает. Отправили меня в поиски того, что работает. Спасибо жизни за грабли, да.

Сегодня ехала на рабочую встречу и думала: «новый год, и я готова к переменам». На рабочей встрече узнала то, что сильно повлияет на нашу работу в ближайшие месяцы (подробности позже). Шла домой, снег на меня падал хлопьями. Думала: «вот да, и перемены не задержались. Подтянулись. И ведь в моих руках выбор: видеть в них негатив или позитив». Я - не мастер видеть позитив. Не совсем оптимист я. Но вот это умение - видеть альтернативы и видеть выбор - это уже многого стоит. А откуда оно у меня? Я с ним не родилась. Наработала, просто наработала. Слушала песни из плейлиста «украинские» на спотифай и думала: «вот хочется иногда цепляться за старые песни. О главном. Говорить, что они лучшие. Но ведь и новых сколько хороших». Вспоминала, как когда переименовали Ленинград в Петербург, когда я была маленькой еще, я говорила: «вот уж нет, я всегда буду Ленинград говорить» (Хотя родной Ворошиловград быстро сменила на Луганск :))). Смешная. Так и сейчас, возможно, цепляюсь за какие-то смешные вещи. 

А еще немного про корни. Слушала песню Тины Кароль «Украина - це ты». Про папины слова, мамины песни, «степ широкий». Украина - це я. И Германия с Австрией, которые за пару лет жизни там, стали четвертинкой или одной десятой меня - тоже я. Тут пришло приглашение на церемонию для новых граждан Норвегии, так что и Норвегия - тоже я. А Испания, с ее языком и культурой (и едой!), давно в меня проникшая, - ведь тоже я. И Каталония, раз уж на то пошло. Такое длинное имя у меня вышло, как у тех испанцев: Украина Германия Австрия Норвегия Испания Каталония. Один недостаток: выговаривать сложно. А в остальном: хорошо же! Это такое богатство. Как бы так взять лучшее изо всех моих стран, не стесняясь того, что я не местная и говорю с акцентом? Почему я привыкла смотреть на это, как на недостаток? Это достоинство, если захотеть. Если верить в свои силы и доверять себе. 

За новые возможности и за перемены! За наши действия и тысячу маленьких шажков в сторону наших целей!

Как вам январь ощущается? Чувствуется новый год?

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.