Как не разбазарить жизнь

Недавно я осознала одну очень важную и одновременно очень неприятную вещь. В Осло выглянуло солнце и – удача! – это было воскресенье. Все жители выехали кататься на лыжах на озеро Согнсванн. Мы тоже поехали на озеро гулять – только без лыж. По пути я рассуждала, почему я не стою на лыжах. Потому что многие вещи человек познает социально: затянули друзья на лыжи, или на байдарки, вот и пошел. Редко у кого такая страсть, что сам взял и пошел. У меня такая страсть к танцам – но не к лыжам. Короче, очень умно все объяснила – и себе в первую очередь. 

А по пути домой вдруг пришло мне осознание, что я бездарно проводила мое время в Норвегии – а теперь научилась это красиво объяснять. Долго не могла пойти на курсы сальсы – объясняю тем, что вечно была загружена, то две работы одновременно, несчастная влюбленность и статистика, то писала бакалаврскую работу в тот семестр, то переезды постоянные. Завидую тем, кто активно дружит и тусит – объясняю тем, что мне много друзей не надо (а откуда зависть тогда?). На лыжах вот тоже не стою – потому что друзей не было, которые бы затащили. И да, это правда, что у меня часто была нагрузка выше средней, что одиночество накладывалось на учебу с работой, что несчастная влюбленность совпадала с переменой работы, когда надо было тянуть две работы. Но кроме фактов есть еще и отношение. И вот мое отношение мне прямо совсем не нравится. И когда я осознала, что я сама себе пересрала жизнь в Норвегии – то стало очень горько, больно и стыдно. 

Как-то я писала про секрет, который я познала на социальных танцах. Когда приходишь вся такая прынцесса, с претензиями и ожиданиями, то фиг тебя кто пригласит. Уходишь с кислой миной. А когда приходишь не для того, чтобы получить, а чтобы поделиться своей энергией, сам зовешь, тебя зовут – то вечер пролетает на ура. Так вот: в Норвегии я долго была такой прынцессой. Инфантильно ждала, пока мне выдадут друзей, жилье,  хорошую работу. Сравнивала Осло с другими городами Европы, постоянно его опуская. Жаловалась на норвежцев и Норвегию. Критиковала дискриминацию рабочего рынка. А чего добилась этим? Да ничего. На своем опыте узнала, что жаловаться – неэффективно. Это когда младенец плачет, мама прибегает дать соску – а взрослому человеку никто на помощь не прибежит. Никакая вселенская мама (а окружающие и того разбегутся скорее). При этом я всегда считала себя позитивным лучиком и типа «я совсем не жалуюсь, вот у меня в городе люди жалуются, столько негатива». Хаха, какая ирония. 

И вот этим отношением я себе испортила многое. Норвегия мне не должна ничего, она вообще не человек даже, к которому можно обратиться с претензией. Я могла бы ту энергию потратить на вопрос: «а что я могу сделать в этой ситуации?». Вместо моего отношения «Да, но…» могла бы говорить себе «меня не интересует, почему нет. Меня интересует, что вы сделали, чтобы было да». И возможно, я бы потихоньку знакомилась больше и тусила. Общалась больше с коллегами, а не исключала сама себя как «я же иностранка, кому я нужна?». Может, ходила бы на танцы, на лыжах, полюбила бы Осло, полюбила бы страну и ее жителей. Да, у меня была сложная ситуация, много одиночества, много стресса и очень долго. Но большинство моих страданий – не только от ситуации, но и от моего незрелого отношения. От нежелания брать ответственность на себя за все-все. 

Как говорится, я не дурак, я два раза на одни и те же грабли не наступаю. Я наступаю раз так 10-20, чтобы уже точно запомнить и научиться. Так вот я – такая же. Наверно, лет десять провела, танцуя на тех же самых граблях. Оттого, когда я сейчас пишу так красивенько и абстрактно, что жаловаться – не помогает, что роль жертвы – мало пользы приносит, что перекладывать вину на обстоятельства – не работает, то я знаю, о чем пишу. Не про каких-то абстрактных там людей пишу. Вся мудрость из своего, елки-палки, опыта (говорила с подругой сегодня, что вот, мол, 10 лет так бездарно провела, она говорит: «хорошо, хоть 10, а не 20». И то утешает ;)). 

В моем любимом подкасте The Good Life Project в интервью с Шери Салата, бывшим исполнительным продюсером Опра шоу, услышала такую фразу. Ее бы набить как тату на сердце. 

”The number one thing I need to tend to is the story I’m telling myself about myself. In my own head. The words I am choosing. The narrative I’m building. It’s my contribution to the world peace. It’s my contribution to inspiration of others. That story matters so dearly”. 

«Самое главное, о чем мне надо заботиться – это то, какую историю я рассказываю себе о самой себе. В моей голове. Какие слова я выбираю. Рассказ, который я строю. Это мой вклад в мир на планете. Это мой вклад во вдохновение других. Эта история имеет дорогое значение». 

Мне очень стыдно самой себе признаваться, но я очень долго рассказывала бездарную историю о себе. Где я жертва, бедная золушка, а злая мачеха не дает мне развернуться, на бал не пускает. Не дает мне хороших друзей, не дает мне интересные тусовки, не помогает мне на рынке труда. Ничто с неба не сваливается, никакой принц в дверь не постучит. 

Я не знаю, что поменяло мое отношение. Может, освобождение от жизни в необходимости, когда мне дали пмж и я смогла уволиться с нелюбимой работы. Может, тот момент, когда у меня обнаружили вирус, который мог быть первой стадией рака, и вызвали на биопсию – и я осознала, что жизнь у меня только одна. Может, постепенное взросление и зрелость. Может, все мои около-психологические книги и блоги, которые я читала. Я не могу поставить палец на причину. Однако я поняла одно. Вот знаете, когда не головой знаешь, много раз слышал и киваешь, такой умный. А когда знание в сердце проваливается. Тот самый а-ха момент. 

Так вот я поняла простую истину. Жизнь у меня одна. Один шанс на 400.000 миллионов, или как там. И жить мне не вечно, смерть возможна всегда. И проживу ли я ее, бездарно разбазарив или нет – зависит только от меня. И что моя роль жертвы, мой фокус на негативе, мои жалобы – это разбазаривание. Да, легче списать с себя ответственность. Но лучше от этого не станет. Решение само не придет, волшебник на голубом вертолете не прилетит. И винить потом будет некого – только себя. И рано или поздно надо брать себя в руки, чтобы потом не было мучительно больно за… 

И еще я поняла, что многое – это сила моей привычки. Что эти программы, мысли и слова, которые я повторяю, как попугай, - это не я. Это не на камне во мне высечено. Это я так привыкла. Но привычки можно менять. И мозг пластичен, он постоянно меняется. Наука подтверждает. И я сейчас – это не равно «я 10 лет назад». Я просто выбираю так думать и верить в это. Но на самом деле и тело поменялось, и мозг изменился. И я могу влиять на перемены осознанно. Могу заменять старые привычки на новые, старые ментальные неэффективные программы на новые, более эффективные. Могу делать из себя новое тело и новый мозг. И что больше радости и энергии, когда делаешь что-то, самое маленькое, для того, чтобы было да – вместо того, чтобы долго рассуждать, отчего же нет. 

Мне довольно стыдно писать этот пост. Довольно стыдно в таком признаваться – себе. А уж тем более публично. Я так долго отмахивалась, когда читала про инфантилизм: «ой нет, это не про меня, я вон какая, вечно вне зоны комфорта живу. Всё сама и сама». Но, блин, я рада, что я осознала таки. Что не 20 лет на это потратила)) Что теперь знаю это – на собственной шкуре и на собственном сердце. Может, кому-то будет актуально прочесть этот текст и спросить себя «а как у меня-то?». А может, и нет. Я не знаю, пригодится этот текст кому-то или нет – но я не могу его не писать. 

Всем желаю быть предельно честными с собой. Чем честнее, тем быстрее можно повернуть корабль своей жизни. Всем желаю ценить ту жизнь, которая дана. И проживать ее с чувством, с радостью, в действии, реализуя свой потенциал во всей его полноте. Не бездарно разбазаривая время и энергию. Проживать одаренно. А нет одаренности – научиться. Всегда есть время и возможность. Пока еще не совсем поздно – всегда есть время. 

Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.