Винить себя за что?

Спасибо за комментарии к предыдущему посту. Заставили меня думать дальше. Получилось так, как я не ожидала. Возможно, я поспешно написала этот пост, не особо редактируя, а он мне нелегко давался. Мне сложно так открывать себя, ведь куда проще писать более абстрактно. Возможно, я нечётко выразила свою главную мысль. Или я сама ее не понимала?

Получилось так, что в комментариях прошло красной нитью: «зачем себя винить, корить, обесценивать свой опыт?» Но я ведь совсем не с той идеей писала. Я не хочу обесценивать свой опыт. Во-первых, каким бы он ни был, он мой. Это всё, что у меня есть. Зачем его обесценивать и делать себя беднее? Во-вторых, в моем опыте много всего разного, как его под одну гребенку обесценить? Винить себя зачем? Винить себя прошлую - это значит, переносить фокус в ту область, где я ничего поделать не могу. Опять руль не в моих руках - а зачем мне это?

Я не обесцениваю свой опыт - я его пытаюсь препарировать. Анализировать, делить на элементы. Чтобы не одной кучей - потому что а дальше с ней что делать? Я выделила то, что мне не помогало, а мешало. Но выделить такое, как и осознать свои слабости - я делаю не для самобичевания. Не для того, чтобы винить себя и корить. А для того, чтобы дальше с собой не брать в дорогу. Как говориться, осознать проблему - уже часть решения. Когда у меня получается рефлексия того, что мне создает внутреннее страдание, то уже вовремя видеть это - решение проблемы. Когда ты не как марионетка дергаешься на стимул, а видишь ниточку - и не дёргаешься.

А то, что процесс этот эмоционален, - так таковы издержки производства. Да, мне стало больно и обидно и горько. Еще бы! Так много лет ходить с историей «вот отчего мне бедной Золушке плохо», а потом осознать, что не было злой мачехи. Что большая часть страданий - самонанесенный вред. Конечно, больно такое вдруг осознать. Но я же не собираюсь теперь идти по жизни с этой болью и горечью. И пост пишу не для того, чтобы меня пожалели. Просто вот такой эмоциональный окрас моего откровения. Ну так и что ж, разве это меня сломает? Эмоции, весь их спектр - часть здоровой жизни. Так что ни боли, ни горечи я не боюсь. Пока я не дам им поселиться во мне надолго, вреда они мне не принесут.

Я назвала свой пост «как не разбазаривать жизнь». И он был во многом про прошлое. Но название же было, название - про будущее! Видно, тему сочинения я не раскрыла 😆 Так что выдам тут вместо долгой литературной прозы сразу «что хотел сказать автор». А автор вот что хотел сказать. Одно и то же дело можно делать с душой и полным проживанием, а можно - с кислой миной и сопротивлением. Я - мастер последнего. А потом оглядываюсь назад и думаю: «блин, ну зачем я сама себе время отравляла? Можно же было расслабиться и как-то еще удовольствие получить в процессе». Это как играть на пианино или стихи декламировать - можно с душой, а можно без души, но технически верно. Вот это я и назвала «бездарно», в моем случае.

И это осознав, я дальше так не хочу. Я хочу лучше - с чувством. Я хочу взять с собой то, что работает. А то, что не работает, оставить в прошлом. И да, я это познала только благодаря своему же опыту - оттого он ценен, таков, как есть. И спасибо всему, что было и чему это меня научило — а дальше я хочу иначе. Не винить себя, не корить — а увидеть то слепое пятно, которое мне мешало. Признаться себе в нем. И оставить эту историю себя —  в прошлом. 

Цитата в моем календаре на этой неделе со мной на одной волне.

"По ходу того, как мы опустошаем наши головы от старых и отжитых историй, открывается новое пространство, просачивается мистическая радость, развивается интуиция, мы становимся смелее, мы беремся за бОльшие шансы, мы делаем вещи которые нам кажутся правильными или неверными — но мы делаем их".                                                                              Паоло Коэльо, "Захир" (в моем вольном переводе с норвежского)



Error

default userpic

Your reply will be screened

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.