earth_visitor (earth_visitor) wrote,
earth_visitor
earth_visitor

кто сказал, что будет легко?

Что делать, когда подруга вдруг начинает плакать, сидя на твоем диване? Или когда в трубку слышишь вместо слов слёзы? Что говорить? Чем утешать?
И вообще, какое утешение ты можешь дать, если сам его никогда не получал? Если всегда плакал сам - и в этой стране, и в своей. И поревев, говорил себе "ХВАТИТ", поднимал себя за волосы, как Мюнхаузен, и вперед, снова в бой. И не знаешь, какие они, слова поддержки, и не знаешь, когда говорить, а когда молчать.
Утешаю только тем, что говорю себе. Но не всех это утешает.

В жизни справедливости нет. Да я и не жду. Только раньше я верила, что все не просто так, что во всем есть смысл, цель и дизайн. А теперь эта моя вера рушится. И раньше я могла себя утешать тем, что если мне сейчас трудно, то потом будет мне за это вознаграждение. И все мои трудности неспроста, а зачем-то. А сейчас и это не работает. Да, может, все вдруг поменяется, я найду хорошую работу и принца, и вдруг полюблю этот город. А возможно, протушу здесь еще пару лет в универе, а потом мне все равно скажут типа "деточка, иди работай в детский сад, а так у нас своих специалистов хватает". И есть ли смысл в том, что я здесь?

Почему я поехала в Норвегию? А не, скажем,в ту же Испанию? Почему в свое время не сделала все, чтобы остаться в моей любимой Германии? или Австрии? Почему я пошла в гуманитарии, а не инженеры?
Проблема нашего общества выборов (option society по-научному) в том, что у нас почти всегда есть выбор, и даже много выборов. Если раньше выбора было мало, и можно было валить на судьбу - вот, блин, родился в одной стране, в крестьянской семье, вышел замуж за кузнеца - может, фигово, ну а что поделаешь? А сейчас на судьбу нельзя валить. Сам сделал выбор профессии, спутника жизни, места жительства. И если несчастлив - то кого винить? только себя. А себя винить не хочется. Оттого и душевный разлад.
Я много думаю над тем, почему я здесь, а не там, и что бы я могла сделать иначе. Но сейчас я научилась говорить себе: да, я могла выбрать лучше. Все мы умные опосля. Но на тот момент я - со своей ограниченной рациональностью - выбирала то, что казалось лучшим. Так за что себя винить? За то, что не знала того, что знаю сейчас? Все советчики в стиле "а почему ты так не сделала?" - где вы были в тот момент? А тогда я не знала, а то бы сделала. Поэтому нечего жалеть, а надо двигаться вперед.

Верила, что есть у меня некий путь, и все складывается, как в узоре, и всё куда-то ведет. И трудности нам даются для чего-то. Верила, как во вселенский закон. А сейчас нахожу себя совсем в иной вселенной. И это нелегко.
Наверно, Фриды Кало не было бы без травмы, выкидышей и сердечной боли от измен. Раньше бы я сказала, что ее боли были ей даны ДЛЯ того, чтоб она стала тем, чем есть. Трудности были ДЛЯ. А теперь думаю: трудности ПРОСТО были. Не ДЛЯ. Фрида, возможно, предпочла бы быть бесславной, но со здоровой спиной и детьми. Но они ей не были даны. И нет обязательности в том, что она стала рисовать. Могла бы запросто сломаться и быть обычным инвалидом. Что ее отличает от любого инвалида? Откуда в ней были силы носить такие яркие одежды, такие большие бусы и рассказать свою историю в картинах?

Я всегда восхищалась такими людьми. Да, я себе не желаю такую историю. Я буду лучше бесславной, неприметной и счастливой. Но если жизнь мне посылает боли и трудности - я не хочу ломаться, все бросать и ехать домой. И я не хочу оставаться и быть несчастной здесь. Я тоже могу рассказать о том, как мне было больно. Сколько слез я выплакала в Норвегии. Как мне было одиноко, как шел вечный дождь, как я по три месяца не могла завести ни одного знакомого, сначала в Хаугесунде, потом в Осло. Как я не могла поехать домой после года в Норвегии, т.к. ждала новую визу. И как у меня болело сердце от слез. Я могу рассказать - но кому это интересно? Кому интересны мои боли? Да, я часто думаю: "чем я тут вообще занимаюсь? сколько можно мыть дома?и на фига это все?". Но я загоняю такие мысли - какой от них прок? Врубаю музыку погромче, радуюсь солнцу за окном, отодвигаю всю мебель и намываю. Потом приглашаю друзей, готовлю им обед, собираю для них малину в саду, разливаю Baileys со льдом и смеюсь. Может, я тоже когда-то расскажу свою историю. Историю о том, как мне было сложно, и как я училась радоваться жизни в том, что у меня есть. И может, это будет кому-то интересно.
Какой смысл терпеть? Не знаю. Есть возможность не терпеть - не терпи. Есть у меня возможность изменить ситуацию - буду менять. А если я не вижу такой возможности, то что делать? Тихо страдать?

Одна подруга сказала: "мы в Норвегии такими циниками стали". Второй подруге говорю: "Да, мы тут такими стали, холодными и жесткими", а она: "я не хочу такой становиться". Разве мне не хотелось бы быть мягкой и теплой? Хотелось бы. Но я в этой стране так долго не продержалась бы. Кто смог - молодец. А у меня свои способы выживания. И что отвечать тем, кто меня обвинит в том, что я стала слишком независимая и твердая, и ни в ком не нуждаюсь?

Научилась только одной фразе: C'est la vie. Жизнь есть жизнь. Беру из нее лучшее. Стараюсь закрывать глаза на худшее. Меняю, что могу поменять. Что не могу - терплю. Учусь радоваться жизни. Пою на работе. Танцую дома. Хожу на диско. Рассказываю анекдоты друзьям. Ухожу в подполье, когда у меня ПМС. Мечтаю и пишу планы. Хочу быть счастливой - в любых обстоятельствах. Не обращайте внимания на мои жалобы, это еще не симптом несчастья, это просто вентиляция чувств.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments